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David M. Allen, MD, é professor de psiquiatria na Universidade do Tennessee e autor do livro Lidar com pais críticos, exigentes e disfuncionais (Coping with Critical, Demanding, and Dysfunctional Parents.)
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| A dinâmica familiar de pacientes com personalidade borderline |
No meu último post, discuti como as crianças desempenham certos papéis em sua família de origem para tentar estabilizar pais emocionalmente instáveis. Fazer isso também tem o efeito de manter padrões de relacionamento disfuncionais para que a família opere de maneira previsível ( homeostase familiar ).
No post de hoje, analisarei o papel desempenhado pelo paciente com transtorno de personalidade borderline (TPB), que chamo de Spoiler. Examinarei a dinâmica familiar disfuncional que acredito ajudar a criar o distúrbio.
Para os leitores que não estão familiarizados com o distúrbio, o TPB é uma espécie de "valete de todos os negócios" da disfunção da personalidade . As pessoas que têm o diagnóstico mostram distúrbios graves em sua capacidade de controlar suas emoções, em seus relacionamentos interpessoais extremamente caóticos, em seu controle de impulsos e em suas tentativas de entender quem ou o que desejam ser na vida ( confusão de identidade ).
Essas são as pessoas que não são psicóticas, mas que parecem demonstrar um péssimo julgamento nos relacionamentos interpessoais, e que muitas vezes parecem interpretar de maneira negativa os comentários mais inocentes que outros lhes fizeram. Costumam se cortar, queimar ou de outras formas se machucar. Eles fazem ameaças e tentativas de suicídio e têm problemas de controle da raiva . Eles não confiam nos outros com facilidade e geralmente "espaçam" ou se dissociam quando estão sob estresse .
Eles se envolvem no comportamento referido pelos terapeutas como um desmembramento: todo mundo é tratado como um deus ou como uma pilha completa de esterco, sem nada no meio. Curiosamente, os pacientes com TPB são frequentemente descritos pelos terapeutas como excelentes manipuladores. É preciso se perguntar como alguém que não pode avaliar simultaneamente os pontos fortes e fracos de outra pessoa pode ser um bom manipulador. Resposta simples: eles não podiam. Embora a tendência desses indivíduos de "dividir" os outros em tudo de bom ou de ruim deriva do comportamento contraditório desconcertante dos pais ou dos principais cuidadores do paciente, geralmente é apenas um ato.
Seu comportamento geralmente é tão extremo que é natural começar a pensar que eles devem ter algum tipo de doença cerebral. Embora a genética possa predispor alguns indivíduos a serem mais propensos a desenvolver essas características do que outros, não estou entre os psiquiatras que pensam que a DBP é uma doença e não traços de personalidade disfuncionais que tendem a ocorrer em algumas crianças de algumas famílias perturbadas.
Por que eu digo isso? Principalmente por duas razões. Primeiro, uma vez descobri a melhor forma de responder aos pacientes com DBP em psicoterapia ; e muitos dos terapeutas que vêem muitos desses pacientes depararam com as mesmas técnicas que eu uso. Percebi que pacientes com DBP podiam ligar e desligar a maioria dos sintomas como uma torneira, e a qualquer momento. [ Esclarecimentos solicitados por muitos comentadores: por "sintomas" estou falando de sintomas comportamentais, não como eles se sentem por dentro] . Pacientes com o que acredito ter distúrbios cerebrais significativos, como aqueles com esquizofrenia ou depressão melancólica não são capazes de fazer isso. Segundo, quando finalmente entendo a história real de suas vidas, esses pacientes quase sempre parecem vir de famílias com patologia familiar grave .
De acordo com um grande número de estudos, abuso e / ou negligência infantil são os fatores de risco biológicos, psicológicos ou sociais mais comuns observados em indivíduos que desenvolvem o distúrbio. Obviamente, nem toda criança abusada ou negligenciada desenvolve DBP, e muitos pacientes que sofrem do distúrbio nunca foram abusados sexualmente ou fisicamente.
Sobre minha disfunção familiar e saúde mental blog, eu discuto o filme Treze, que é quase um manual de instruções sobre como criar pacientes com DBP sem abusar deles. Não é abuso por si só, mas as mensagens duplas conflitantes dadas pelos pais com maior probabilidade de criar um comportamento limítrofe na prole.
O problema básico da família "limítrofe" - para tornar uma história complicada e altamente variável tremendamente simplificada demais - é que os pais dessas famílias veem o papel de ser pais como o fim de tudo e toda a existência humana. No entanto, ao mesmo tempo, no fundo, eles odeiam ser pais e / ou vêem seus filhos como um impedimento para sua realização pessoal.
Está tudo bem em tentar entender o comportamento do indivíduo com DBP em termos de resposta aos problemas dos pais, mas isso apenas retrocede a questão de uma explicação para o transtorno em uma geração. Em muitas famílias, as emoções conflitantes dos pais estão focadas em um ou mais filhos, para que os outros possam escapar relativamente ilesos.
O conflito sobre o papel de "pai / mãe" leva a um padrão no qual os pais se alternam entre o envolvimento excessivo hostil com ou sem abuso e o envolvimento insuficiente com ou sem negligência.
A dupla mensagem inerente a esse padrão, por sua vez, leva os filhos a perceberem uma mensagem de seus pais que se traduz aproximadamente em "preciso de você, mas odeio você". A polaridade de envolvimento excessivo ou insuficiente pode predominar em uma família em particular, mas se uma espera o tempo suficiente, o outro extremo eleva sua cabeça feia.
Para estabilizar a homeostase da família, a criança que se torna o foco da ambivalência dos pais precisa descobrir a resposta para a seguinte pergunta: Como ele pode permanecer central na vida dos pais (mesmo que o contato pareça limitado) e ainda fornecer eles com uma justificativa e uma saída fáceis para sua raiva, para que não precisem se sentir culpados por isso?
O papel do Spoiler é a solução perfeita e é absolutamente engenhoso.
O comportamento estragado foi descrito pela primeira vez pela psicanalista Melanie Klein, que pensou ter algo a ver com a inveja primitiva da criança pelo seio da mãe. Eu simplesmente não conseguia entender minha explicação quase psicótica, mas tinha que admitir que ela estava descrevendo um padrão muito real de comportamento adulto.
O filho spoiler se recusa a crescer, permanece de alguma forma dependente dos pais ou de um pai substituto e arruina e / ou denigra tudo o que os pais tentam fazer por eles. Uma criança do sexo feminino pode começar a perder ou maltratar roupas valiosas de grife e, em seguida, exigir substituições dos presentes caros e mais tempo da mãe.
Nada do que os pais fazem ou dizem é bom o suficiente. A "criança", e isso continua até a idade adulta, figurativamente irrita tudo o que os pais fazem por eles. Os motivos dos pais são constantemente mal interpretados e eles são constantemente acusados de serem egoístas, exigentes demais, estúpidos ou absolutamente maus. Eles são tratados com total desprezo.
Este tratamento dos pais é uma forma de invalidação .
Marsha Linehan, desenvolvedora de um dos mais proeminentes modelos de tratamento psicoterapêutico para DBP, teoriza que um "ambiente invalidante" é, junto com uma tendência genética de ser super emocional, uma das duas principais causas de DBP. Ela não especifica em que ambiente está falando, mas é obviamente a família na qual a pessoa cresceu.
Invalidar alguém não é apenas discordar de algo que a outra pessoa diz. É um processo no qual os indivíduos comunicam a outro que as opiniões e emoções do alvo são inválidas, irracionais, egoístas, indiferentes, estúpidas, provavelmente loucas e erradas, erradas, erradas. Os invalidadores deixam claro, direta ou indiretamente, que os pontos de vista e sentimentos de seus alvos não contam nada para ninguém, a qualquer momento ou de qualquer forma. Em algumas famílias, a invalidação se torna extrema, levando a abuso físico e até assassinato. No entanto, a invalidação também pode ser realizada por manipulações verbais que invalidam de maneiras sutis e confusas.
Nas famílias que produzem filhos de DBP, a invalidação da criança pelos pais é onipresente. Depois de um tempo, a criança começa a fazer com os pais exatamente o que os pais têm feito com a criança. Eles começam a dar pelo menos o melhor que conseguem.
Os spoilers nunca se tornam independentes de seus pais porque nunca funcionam realmente como adultos competentes. Isso permite que os pais permaneçam obcecados pelo filho, como parece ser seu desejo fervoroso. Ao mesmo tempo, o comportamento escandaloso da criança dá aos pais uma desculpa necessária para desabafar sua hostilidade muitas vezes não reconhecida por seus filhos.
Os pais muitas vezes ainda se sentem culpados por seu fraco desempenho no papel de pais , o que novamente os leva a se tornar instáveis. Em resposta, a criança começará a tentar "regular" suas emoções. Se os pais ficam bravos demais, a criança os faz sentir-se culpados. Se eles começam a se sentir muito culpados, a criança os deixa com raiva.
O papel de spoiler é difícil de manter, portanto a criança precisa praticá-lo continuamente com outras pessoas. Os candidatos habituais para praticar são amantes, cônjuges e, é claro, terapeutas. Ninguém mais vai continuar a aturar eles.
Também é importante perceber que um adulto que exibe comportamento de DBP se voluntaria para desempenhar o papel de spoiler, para que seu comportamento não possa ser totalmente responsabilizado pelos pais. Como afirmei anteriormente, após um certo ponto, os pacientes com DBP dão tão bem quanto conseguem.
