Texto de : Melanie Greenberg Ph.D.
Como os traumas criam padrões negativos nos relacionamentos
Traumas não resolvidos podem criar desafios em comunicação, intimidade e confiança.
Traumas são eventos extremos da vida que ameaçam sua sobrevivência física ou psicológica. Uma porcentagem de pessoas que sofrem de traumas têm transtorno de estresse pós-traumático clinicamente diagnosticável ( TEPT ), mas muitas outras apresentam sintomas relacionados ao trauma, como reatividade fisiológica a gatilhos, ataques de pânico , ansiedade crônica , sentimentos de raiva ou dormência ou perda de confiança .
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| Como os traumas criam padrões negativos nos relacionamentos |
Além de traumas como estupro, abuso infantil ou combate militar, uma acumulação de eventos negativos da vida, estresse crônico não resolvido (por exemplo, desemprego prolongado), relacionamentos abusivos passados ou crescimento em uma família disfuncional também podem levar a reações semelhantes a traumas e suscetibilidade ao gatilho emocional e à reatividade.
Os profissionais de trauma geralmente se referem a esses tipos de eventos como "pequenos t" traumas para diferenciá-los do "grande T" de eventos com risco de vida. Mas ambos podem impactar seus relacionamentos de maneira negativa se você não lidar com eles por meio de terapia ou auto-ajuda .
A seguir, estão quatro maneiras pelas quais os traumas podem afetar negativamente os relacionamentos românticos :
1. Ser desencadeado em estados traumatizados
Nossa fiação cerebral é tal que, se você tiver traumas não processados ou sintomas de TEPT, ou enfrentar situações estressantes crônicas e contínuas , provavelmente será desencadeado em estados de "luta, fuga ou congelamento" quando encontrar situações que lembrem o original trauma ou estressor contínuo ou situações que seu cérebro considere importantes para a sobrevivência física / emocional.
Como nossos ancestrais eram tribais e dependiam da tribo para proteção, alimento e abrigo, estamos preparados para reagir ao abandono ou rejeição percebidos nos relacionamentos, como se fossem ameaças à nossa sobrevivência física. Se você também tem traumas passados ou atualmente enfrenta situações que são ameaças reais à sobrevivência (por exemplo, dívida, desemprego, doença grave), você pode se tornar ainda mais propenso a reagir a conflitos de relacionamento ou rejeição com os mecanismos primitivos de sobrevivência do cérebro.
Uma parte do cérebro chamada amígdala é conectada para assumir e gerar respostas de combate, fuga ou congelamento quando seu cérebro rotula um conflito de relacionamento como uma emergência. Isso pode levar você a dizer coisas que não quer dizer, gritar ou perder o controle, ou se sentir sobrecarregado e desligado. Todas essas respostas podem fazer com que um parceiro se sinta atacado, rejeitado ou abandonado, o que aciona sua rede de resposta a emergências e, portanto, o ciclo continua.
2. Lutando, fugindo ou congelando
Traumas não processados ou estressores crônicos graves em andamento podem fazer com que as redes cerebrais primitivas envolvidas na sobrevivência e na resposta às ameaças sequestrem seu cérebro para um estado de "luta, fuga ou congelamento".
Se uma dessas respostas o ajudou a sobreviver a um trauma na infância (por exemplo, fugir de um dos pais limítrofes ou brigar com um pai bêbado e zangado para que não prejudicasse um irmão mais novo ), seu cérebro dará prioridade a esse tipo de resposta e gerará brigas automaticamente, fugindo ou congelando quando a amígdala sinaliza uma emergência de relacionamento.
Isso pode resultar nos seguintes comportamentos que são prejudiciais aos relacionamentos:
Luta. Atacar seu parceiro verbalmente ou fisicamente, enfurecendo-o, culpando-o por todos os seus problemas, expressando desprezo, controlando ou exigindo, ou não deixando as coisas acontecerem.
Voar. Evitar lidar com problemas, entrar em pânico e agir impulsivamente ou fugir de intimidade ou situações emocionais
Congelar. Sentir-se impotente, incapaz de agir ou desligar e desconectar-se do seu parceiro.
3. Respostas baseadas em vergonha
Traumas interpessoais ou rejeição crônica podem criar vergonha tóxica. A vergonha é uma emoção destrutiva para os relacionamentos (a menos que você tenha realmente feito algo terrível). A vergonha faz com que você queira esconder ou sentir raiva de pessoas que você percebe ter envergonhado ou rejeitado. A vergonha faz você esconder partes importantes de si mesmo do seu parceiro. Você pode erguer um “muro” ou mascarar suas inseguranças, atacando outras pessoas ou supercompensando.
A vergonha também dificulta as críticas, mesmo que sejam bem-intencionadas. É provável que você responda defensivamente porque não deseja que suas falhas sejam expostas. A vergonha faz com que você queira desistir de relacionamentos, em vez de lutar por eles.
Você pode recorrer a vícios ou comportamentos compulsivos como forma de automedicar a vergonha. Você pode beber ou usar drogas , jogar videogame em excesso, comprar compulsivamente, agir sexualmente ou tornar-se viciado em trabalho . Todos esses padrões impedem que você esteja disponível para um parceiro porque o levam a priorizar a substância / comportamento de escolha acima das necessidades e sentimentos de seu parceiro.artigo continua após anúncio
4. Crenças rígidas e negativas sobre relacionamentos
Experimentar traumas de relacionamento ou ter um histórico familiar disfuncional com o qual você não lidou pode moldar suas crenças sobre relacionamentos de maneira negativa. Essas crenças podem influenciar a maneira como você percebe as ações de seu parceiro, levando-o a interpretá-las da pior maneira possível. Você pode não conseguir confiar e, portanto, monitorar constantemente o status do seu relacionamento ou tentar controlar seu parceiro.
Você pode estar com muito medo de rejeição ou abandono e, portanto, não se esforçar para encontrar intimidade, ou pode rejeitar outras pessoas antes que elas possam rejeitá-lo. Você pode sentir que seu parceiro nunca será capaz de entender seus sentimentos ou ser motivado para atender às suas necessidades. Isso pode levar você a não expressar o que deseja ou precisa e acaba ressentido quando seu parceiro não lê sua mente.
5. Traumas podem levá-lo a escolher parceiros não saudáveis e ficar com eles por muito tempo
Traumas em sua família de origem (tanto o "grande T" quanto o "pequeno t") podem deixar você com inseguranças e sentimentos que não merecem amor. Portanto, é mais provável que você tolere comportamentos desrespeitosos ou invente desculpas para um parceiro, em vez de estabelecer limites ou sair.
Você pode sentir que um relacionamento disfuncional é o melhor que pode fazer ou sentir muito medo de ficar sozinho para deixar até um parceiro abusivo. Você pode assumir muita culpa e culpar-se ou ser facilmente manipulado (como se fosse seu pai ou mãe disfuncional). Você pode ser atraído por parceiros abusivos ou sem amor por causa de " vínculos de trauma ": a experiência de trauma pode torná-lo viciado em intensidade emocional; portanto, você rejeita a pessoa amigável, honesta e respeitosa em favor da inconsistente, rejeitada, humilhante ou manipuladora.artigo continua após anúncio
Palavras Finais
Se algum desses padrões parecer familiar, pode ser uma boa ideia obter uma avaliação de um profissional de saúde mental. Os livros e artigos de auto-ajuda também podem ajudar, dependendo do nível de gravidade.
Os traumas interpessoais deixam seu legado através de crenças duradouras e padrões de comportamento que tornam mais difícil encontrar e manter relacionamentos genuinamente amorosos e autênticos. Ao tomar consciência desses padrões, você pode começar a pensar e agir de maneira diferente, dando-se mais respeito, proteção e amor próprio e tomando decisões mais sábias sobre relacionamentos e com quem se associar.
Você pode aprender a não ter discussões de relacionamento quando acionado e a sentir uma autoestima aumentada que o torna menos sensibilizado ao conflito e à rejeição. Com o tempo, você terá menos chances de reagir exageradamente a altos e baixos do relacionamento com respostas primitivas de emergência.
Fonte:
Melanie Greenberg, Ph.D. , é uma psicóloga licenciada e um coach de vida que pratica internacionalmente por tecnologias à distância. Ela é ex-professora, palestrante nacional e autora de The Stress Proof Brain .
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