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Na manhã em que meu irmão Harry foi transportado de avião da I-81 para o centro de trauma, dirigi em direção ao hospital, mal conseguindo respirar. Num semáforo, notei as pessoas em seus carros ao meu redor — um homem verificando o cabelo no espelho retrovisor, uma criança balançando as pernas na cadeirinha. Pessoas comuns fazendo coisas comuns. Foi então que me dei conta de que isso não era um sonho. Eu tinha visto Harry no dia anterior. Inteiro, vivo, ele mesmo.
Foi a última vez que o vi daquele jeito. Quando cheguei à UTI, o médico me tranquilizou: “Ainda é muito cedo” e “Estamos fazendo tudo o que podemos” – o tipo de coisa que os médicos dizem às famílias em estado de choque. Eu sei disso porque eu mesmo disse essas coisas aos pacientes. Mas dei uma olhada no meu irmão mais novo - entubado, sedado, gravemente ferido - e sabia que era isso. Sou médico de cuidados primários. A mortalidade, mesmo que distante ou hipotética, está implícita em cada encontro com o paciente. O que mais é o trabalho de um médico senão prevenir a morte e melhorar a vida enquanto ela é vivida? Durante 25 anos ajudei pessoas a viver e também as ajudei a morrer. Antes de entrar naquela UTI, pensei ter entendido que nada é permanente.
Mas há uma diferença entre saber algo em sua cabeça e senti-lo em seu corpo. Durante os três dias em que Harry esteve em aparelhos de suporte vital, minha família se revezou ao lado de sua cama enquanto nossos telefones explodiam com mensagens. Meu mundo se reduziu ao tamanho de seu quarto de hospital. Eu podia ouvir a voz da minha mãe, depois a do meu pai. Eu podia ouvir o ritmo do ventilador. Mas nada mais. A certa altura, fui até o refeitório do hospital para tomar café e me perguntei por que estava tão silencioso. Quando olhei em volta, a sala estava cheia de gente. Mas tudo que eu conseguia ouvir era minha própria respiração.
Era como se minha mente tivesse esculpido um pequeno oásis de atenção onde apenas as coisas que eu precisava ouvir podiam entrar. Suspeito que meu corpo estava conservando energia para o que viria a seguir. Mas na época não parecia estimulante. Parecia estranhamente uma presença, do tipo que tento, mas muitas vezes não consigo, fabricar para mim mesmo. Talvez, antes de a morte aparecer, eu estivesse me esforçando demais, com meditação ou ioga, correndo para a aula, sempre um pouco atrasado, na esperança de encontrar paz, sabendo que o parquímetro lá fora havia acabado. Acontece que presença não é algo que você alcança. É o que resta quando todo o resto desaparece. Lexi, a jovem enfermeira da UTI, me ajudou a chegar lá.
Sozinha com Harry ao lado da cama, interrompi seu foco calmo e constante nos monitores e perguntei: “Como você faz esse trabalho, dia após dia?” É uma pergunta que os enfermeiros da UTI recebem o tempo todo de pessoas que não estão na área de saúde. Mas sei como é pastorear famílias durante a perda. Eu queria que ela soubesse que eu a vi — assim como ela me viu. Ela fez uma pausa e desviou o olhar das máquinas para mim e disse:" Tento não me apegar muito. Mas às vezes parece impossível". Nossos olhos se encontraram e eu sabia que ela entendia minha dor. No dia 16 de julho, dois dias e meio após o acidente, Harry morreu na UTI. Ele tinha 45 anos.
Ele estava cercado pela família, doze pares de mãos segurando seu corpo sem vida, enviando-o adiante com dor de cabeça, amor e descrença atordoada. Lexi saiu. As máquinas foram desligadas. As pessoas juntaram suas coisas. Na hora de partir, cuidei da logística. A papelada parecia extensa para alguém que não voltaria. Mas essa foi a parte fácil. Ver meus pais saírem juntos do hospital, de cabeça baixa, carregando as coisas de Harry, foi a pior coisa que já vi. Durante meses depois da morte de Harry, nada mais parecia importar. Na minha dor, não me importei com a multa de estacionamento que recebi fora dos correios. Não me importei que minha caixa de entrada estivesse lotada de mensagens. O tempo havia desacelerado. Qual foi a pressa?
Então, às vezes, o ciclone em meu corpo se agitava e girava, tirando-me o fôlego. É assim que é morrer? Eu me perguntei. Esse sentimento durará para sempre? Não aconteceu. Nada acontece. Perder Harry é para sempre, mas o medo de não conseguir sobreviver a essa perda não é. A impermanência acaba sendo o fato mais cruel e ao mesmo tempo mais misericordioso. Como médico, tenho ensinado isso aos meus pacientes. A ansiedade diminui e diminui. A dor suaviza com o tempo. Você vai superar isso. E eu acreditei nessas palavras da mesma forma que acredito no que li na aula de biologia. É a verdade.
Mas foi preciso perder meu irmão para sentir a impermanência como sinto a gravidade; Não consigo ver, mas sei que está lá. Então, o que nos resta para nos agarrarmos, se nada realmente se sustenta? Um dia antes do acidente, Harry e eu conversamos sobre coisas mundanas: a onda de calor, o que meus filhos estavam fazendo. Não havia como saber que seria a última vez que o veria daquele jeito. Aprendi que a única resposta honesta à impermanência é prestar atenção em quem está à sua frente, nos momentos comuns. Eu ainda falho nisso diariamente. Percorro o Instagram sem pensar. Eu planejo febrilmente minha agenda com semanas de antecedência. Mas algo em mim foi recalibrado na semana em que Harry nos deixou. A dor me mostrou como é a presença silenciosa.
Isso me lembrou que nada é para sempre. Até o próprio amor muda de forma; aprofunda-se após a perda. Às vezes perco o fôlego olhando para o céu, me perguntando onde Harry está e o que ele está fazendo. Mas minha respiração volta quando as nuvens mudam e lembro que ele esteve lá comigo o tempo todo.
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